Что мешает самораскрытию супругов

.

Неумение делиться своими переживаниями. Таким людям трудно перекладывать свои мысли и чувства на язык слов. Существует понятие алекситимия — недостаток слов для выражения чувств. Этот своеобразный дефицит заключается в том, что человек не может понять, что же он чувствует и не может это выразить словами. Вместо чувств у таких людей — ощущения: боль, жжение, покалывание. В момент возникновения сильной эмоции, например, тревоги, человек может сказать: «Что-то сердце колет» или «Голова разболелась». Понятно, что подобное общение не способствует обретению близости в общении супругов.


Причина этого явления — в семье, в которой подавлялось свободное выражение чувств в силу определенных запретов, мифов. Или же человек закрылся в результате перенесенной душевной травмы. Приведем пример.
В семье Михаила не принято было говорить о чувствах и отношениях. Главой семьи была мать — жесткая, властная женщина с командным тоном. «Тебе еще рано что-то чувствовать и иметь свое мнение», — с раннего детства слышал Михаил. Родители развелись, когда мальчику было 12 лет, после этого отца он больше не видел и воспитанием «основательно» занялась мать.
«Закрой рот, когда тебя не спрашивают, замолчи, делай, как тебе говорят...» — вот такие были «эмоции» в этой семье. Мальчик рос, и с каждым годом понимал, что что-то не так, наверное, в других семьях бывает по-другому. Спасла Михаила армия, в 18 лет он поступил в военное училище и домой больше практически не возвращался. Армейские заботы, тяжелая учеба полностью вытеснили неприятные воспоминания о детстве. Сказались последствия тогда, когда Михаил решил создать собственную семью. Брак распался один раз, второй, после чего он задумался: «Что-то я делаю не так, как надо». Все время в семье повторялись одни и те же ситуации: жены обвиняли Михаила в том, что он «их не понимает и не чувствует их потребностей». А как надо чувствовать, он и не знал: все эмоции были под замком.
Только случайная встреча с будущей женой помогла Михаилу избежать окончательного разочарования в семейной жизни вообще. Настоящая, искренняя любовь помогла залечить старые раны, сгладить прежние обиды, и впервые Михаил почувствовал, а как это, когда тебя понимают, и когда ты сам буквально кожей чувствуешь любимого человека.
Действительно, любовь исцеляет все.
* * *
Низкая самооценка, сложности в самопринятии — следующая причина. Такие люди не верят, что могут сказать что-то достойное, поэтому они предпочитают молчать и скрывать свои чувства и потребности. В итоге возникает так называемая коммуникативная проблема, которая заключается в том, что потребности в близости, доверии, принятии есть, а их удовлетворения нет. Безусловно, это способствует росту напряженности в семье, атмосфера в которой может напоминать пороховую бочку.
Так, психологами проводился опрос женщин с помощью ознакомительной анкеты. В анкете имелся вопрос: «представьте себе, что вы несете тяжелую сумку, а ваш супруг идет рядом, но не догадывается вам помочь. Как вы поведете себя в этом случае?» Отвечавшие могли выбрать следующие ответы: прямо скажу, чтобы помог; ничего не скажу, но буду недовольна; намекну; постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял; ничего не стану делать.
Самыми распространенными ответами были «ничего не стану делать», «ничего не скажу, но буду недовольна». Часто такая позиция связана с укоренившимися стереотипами сильной женщины, которая «стиснув зубы» должна преодолевать трудности самостоятельно. Понятно, что подобный подход не способствует укреплению отношений в семье.
Низкая самооценка, ощущение себя гадким утенком также часто лежит в основе сложностей в установлении действительно близких отношений. Приведем пример.
Оксана росла с твердым убеждением, что представляет собой совершенно ничтожную, невзрачную личность, которую и личностью-то не назовешь — скорее какая-то «серая мышь». При встрече с психологом, к которому все же обратилась Оксана, уже достаточно взрослая девушка 28 лет действительно производила впечатление маленькой серой мышки, которая, конечно, не была отвратительной, просто очень напутанной.
С самого детства над Оксаной висел дамоклов меч материнской оценки. «Посмотри на свою старшую сестру — красавица, умница, все у нее получается, а ты...» — часто говорила мать. Конечно, она имела благие побуждения и хотела «простимулировать» младшую дочь с тем, чтобы она стала более активной, деятельной, но почему-то все получалось наоборот.
Уже будучи взрослой девушкой, Оксана так и осталась в душе той маленькой серой мышкой, которая сразу пряталась в норку при приближении малейшей опасности. Знакомство с молодыми людьми вызывало у нее панический страх: она сразу начинала что-то мямлить или просто замыкалась в себе. Неудивительно, что все попытки установления доверительных отношений оканчивались ничем.
И только рост веры в себя и осознание себя духовной личностью со временем помогли Оксане обрести действительно близкие отношения.
* * *
Что касается низкой самооценки, в данном контексте еще хотелось бы отметить такой момент. Часто возникает вопрос, особенно у людей, начинающих воцерковляться: а как же я могу любить себя, ведь это же эгоизм, проявление гордыни? Здесь важно понять, что любовь к себе — это не одно и то же, что любовь и принятие в себе образа Божия. Человек духовный, с адекватной, зрелой самооценкой, естественно, любит не себя как носителя каких-то замечательных личностных качеств и свойств, а любит и принимает образ Божий в себе, который действительно прекрасен изначально. Понимание этого момента может помочь сформировать адекватную самооценку и самовосприятие.
Страх отвержения, возникающий при самораскрытии — следующая причина, препятствующая обретению близости в общении. При выражении чувств и мыслей может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и т. д. Как правило, эти проблемы также «вырастают» из детства. Но мы помним, что «в совершенной любви нет страха, потому что в страхе есть мученье».
Освобождение от страха — процесс длительный, требующий усилий обоих супругой. К сожалению, именно эта проблема часто является камнем преткновения в отношениях между супругами. Многие так и предпочитают жить в своей «скорлупе», считая, что так менее болезненно. И действительно, скрытность может сохранить свободу, избежать лишнего контроля, но близости-то нет.
В связи с этим вспоминается следующая ситуация.
Людмила долгое время совсем даже и не помышляла о замужестве: сказывался глубинный страх перед возможной неудачей в браке. Мать девушки дважды выходила замуж, оба раза неудачно: мужья вскоре после регистрации почему-то начинали пить, дебоширить, после чего следовал мучительный развод. Поэтому Людмила выросла с уверенностью, что замуж она не выйдет.
Однако в ее жизни все случилось иначе. В возрасте 29 лет она познакомилась с парнем, к которому ее сразу повлекло. Она впервые испытала, что значит душевная теплота, открытость, принятие. Молодой человек скоро занял в жизни девушки центральное место. Это была любовь, о которой можно было только читать в книгах. Игорь настаивал на свадьбе и при этом он непременно хотел провести обряд венчания, что было очень значимым для девушки — ведь она была верующей. За несколько дней до свадьбы Людмила узнала, что ее избранник был женат и бывшая жена шантажирует его попытками суицида, если он решит жениться повторно.
Жених уверил девушку в истинной любви и преданности, а через три дня после свадьбы молодой муж как обычно ушел на работу, ласково обняв жену и поцеловав ее на прощанье. Вечером этого дня он позвонил и без всяких объяснений попросил собрать его вещи и дать согласие на развод. Это была самая мощная психическая травма, которую довелось испытать Людмиле. Она впала в депрессию, почти месяц ни с кем не разговаривала, только плакала. Ей часто приходили в голову суицидальные мысли, но удерживала вера в Бога. Эта ситуация длилась два года, за это время Людмила замкнулась в себе, «обросла» множеством соматических проблем: болела голова, стало повышаться артериальное давление.
Только спустя пять лет она стала потихоньку приходить в себя, когда встретила мужчину, который постепенно сумел растопить ее покрытое коркой льда сердце. Однако долго еще Людмила не могла полностью раскрыться и довериться ему: в душе оставался след от прежней глубокой раны.
* * *
Другая причина связана с низким уровнем эмпатии, то есть неспособностью встать на место своего супруга(и). Такие люди часто рассматривают все семейные ситуации со своей позиции, например: «Что в этой ситуации переживать, я-то спокоен, в данном случае я не стал бы волноваться». А в это время, другой (ая) чувствует тревогу и беспокойство, что усугубляется непониманием со стороны близкого человека.
Неосознанность процесса общения. В этом случае все пущено на самотек, как идет, так и идет: я сказала — он ответил, потом почему-то повздорили. В данном случае нет внимания к себе и своим помыслам и внимания к супругу(е). Эта позиция тоже не направлена на укрепление отношений.
Что же может способствовать возрастанию близости между супругами?

Комментирование и размещение ссылок запрещено.